Es imposible no reirse con este niño.

Chistes Cortos #5.

Un tipo le dice a su abogado:

-Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.

El abogado le responde:

-¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente!

Chistes de Abogados - El perro.

El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:

-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?

-Claro que sí!

-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!

Chistes de Pepito #9 - La maestra pregunta.

La maestra le pregunta a Pepito:

-Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.
-Ah, que curioso. Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.

Chistes Religio #7

Un tipo en el confesionario:

-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.

-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.

Mi tia la fea - Chiste de niños - Niñas #4

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Campeon de Buceo - Chistes Chino - Japones #5

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko

¿Quien saca a mi amiga? - Chistes Machistas 3

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

Chistes Cortos #4

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

Chistes de niños #3

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

Se me abren las piernas - Chiste Machista 2

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
– ¿Se le adormecen?
– No, ¡se me abren!